A Sopa

 Tenho muitos defeitos, e algumas qualidades.

 

Como todo mundo, aliás.

 

Somos seres complexos em nossa vida interior, nós humanos. Uma mistura de sensações, sentimentos e pensamentos que geram ações e atitudes, e suas consequências enquanto interagimos com outros seres humanos e com a natureza. E nem sempre são necessariamente bons pensamentos e mesmo boas ações, infelizmente. Tudo com um objetivo, claro.

 

Sobreviver.

 

A primeira razão, a mais básica e instintiva razão para nossas ações, é a sobrevivência. Tudo gira em torno, no nível mais básico, de garantir que consigamos nos manter vivos. O que fazemos – como já disse – durante nossa convivência com o mundo exterior, ou seja, tudo aquilo que é alheio a nós mesmos, aquilo que não é o ‘eu’, baseia-se na tentativa de nos mantermos vivos. E não só em situações limítrofes, de risco iminente. Sempre.

 

Por isso é que pode parecer difícil julgar as atitudes ou mesmo as motivações de determinadas ações humanas quando em situação de risco, quando a primeira motivação é sobreviver. O conceito de certo e errado pode ficar nebuloso. Situações limítrofes são isso, aquelas que acontecem na fronteira entre o certo e o errado. E não vou nem entrar no mérito do que é o certo e o que é o errado.

 

O resumo disso, no final das contas, o que realmente vale no final de tudo, é resultado, o balanço entre pensamentos e ações ditos bons versus aqueles considerados ruins. Somos, então, e obviamente, o produto de nossas qualidades menos os nossos defeitos, e temos que torcer que essa subtração dê resultado positivo.

 

Por que essa conversa, afinal?

 

Tenho pensado muito nisso, ainda mais que o normal, nos últimos tempos. Quem e como tenho sido e agido, se o resultado vem sendo positivo. Como tenho contribuído com o mundo, em geral, e com as pessoas próximas em especial.

 

Pelas minhas contas, até aqui e descontando o viés da autoavaliação, o resultado vem sendo positivo. Trabalho para que continue assim.

 

Até.

Sábado (e memória da última grande viagem antes da pandemia)

             Um final de semana em Halifax, Nova Scotia, Canadá.

             Outubro/2019.

              Bom sábado a todos.

              Até.  

A Sopa

Epifania.

 

Gosto dessa palavra e seu significado.

 

Do ponto de vista filosófico, não estritamente religioso, epifania significa uma sensação profunda de realização, no sentido de compreender a essência das coisas; revelação a partir de algo inesperado; percepção intuitiva. Acredito           que aconteça com todos nós em diferentes momentos da vida, em diferentes situações e – digamos – campos da existência.

 

Com relação a trabalho, amizades, família. Com relação ao modo que vemos e vivenciamos a vida. Algumas vezes uma epifania tem o poder de mudar os rumos de nossas vidas. Algumas vezes, contudo, me pergunto se realmente acontecem com todos, ou se precisamos estar ‘abertos’ à possibilidade de acontecerem. Pois é, pode ser que só as tenhamos quando estamos com aquilo que alguns chamam de sintonia com o Universo (se é que existe, isso de sintonia) ou sensíveis a ponto de percebermos, ou intuirmos, a essência de algo. 

 

Precisamos de tempo e alguma forma de paz de espírito (tranquilidade) para observarmos e podermos analisar corretamente o que nos cerca, para que essa compreensão apareça como se viesse assim, do nada. É como quando falei/escrevi – muitos anos atrás – que as estórias estavam por aí, etéreas, esperando para serem contadas. Mas não é das estórias que precisam ser contadas de que quero falar.

 

Quero dizer que tenho tido algumas epifanias recentemente.

 

Sobre a vida, sobre o que é importante, sobre o que precisa ser feito, o que preciso fazer e a felicidade com que assumo a responsabilidade sobre o eu precisar fazer, por mim e pelos que me são próximos.

 

Também sobre a morte, que um dia chega para todos nós.  

 

Até.

  

Sábado (e é dia de...)

                             Na verdade, todo dia é dia de churrasco (para mim, para mim).

                              Komka, Porto Alegre, setembro/2021

                              Bom sábado a todos.

                              Até. 

A Sopa

 “Eu sou o cara que vai morrer.

 

De um tempo para cá, e não consigo precisar exatamente quando, surgiu em mim a ideia fixa de que – como dito na afirmação anterior – sou o cara que vai morrer. Eu sou assim, cultivo esse meu lado paranoico com certo carinho, e - de tempos em tempos - descubro, ou crio, um pensamento no qual me fixo durante um período. Como a “Inevitável Grande Tragédia”, que nesse momento não vem ao caso. Mas eu falava que sou o candidato a morrer.

 

Explico, explico.

 

Funciona mais ou menos assim, de maneira simplificada: sou sedentário, tenho sobrepeso, estou na meia-idade, trabalhando enlouquecidamente e estressado. Logo, sou o candidato perfeito para um infarto do miocárdio. Verdade pura e cristalina, lógica. Quase, praticamente, inevitável. Poderia dizer que estou numa via de mão única e sem retorno para a doença.

 

Poderia, mas não vou dizer.

 

E não vou fazê-lo porque as coisas não são exatamente assim. 

 

Sim, é verdade que sou sedentário, com sobrepeso, meia-idade, e tal, mas ainda tenho (ao menos a ilusão do) controle sobre minha vida, e posso mudar aquilo que deve ser mudado, que não está bom. A maior conquista dos últimos anos foi esta: controle (ou a tentativa) sobre o que é realmente importante, aquilo que depende da minha vontade/esforço. Com relação àquilo que não controlo, que realmente não tenho domínio sobre, procuro (tento) não me preocupar, me estressar cada vez menos.

 

Difícil, nem sempre consigo, mas vale a tentativa.

 

O que posso mudar, ajustar, estou fazendo aos poucos, como se aparando arestas que precisam ser aparadas. Sintonia fina. Abandonando alguns pesos que carrego/carregava sem necessidade. Cortando amarras que me prendiam e me seguravam.

 

Tudo tem sido cansativo, confesso. A rotina, os projetos, as obrigações profissionais, os desafios que vem por aí. O ano se encaminha para o seu último trimestre e remo já com alguma dificuldade. Os próximos três meses e meio passarão voando e serão intensos. Depois, vou parar – de férias – e descansar mesmo. Quando voltar ao trabalho, em janeiro, já terei eliminado alguns dos fatores de risco que hoje convivem comigo. Dois mil e doze será especial, estou certo.

 

E já penso como comemorar os meus quarenta anos.”

 

Um texto de dez anos atrás, para (minha) reflexão. Muita coisa mudou nesse período, e a caminhada tem sido boa. Penso o mesmo de dois mil e vinte e dois.

 

Até.

Sábado (e são 20 anos)

 

           9/11 

          Vinte anos.

           Até.

A Sopa

 Sobre o tempo.

 

De novo, e sempre. Sinto que todos os meus textos, toda a minha reflexão, a filosofia, tudo o que se discute e pensa, é sobre o tempo, sobre a inexorável passagem do tempo. A caminhada que fazemos no mundo, desde que nascemos até o momento final.

 

O bem mais precioso, o que de mais valor há, porque não se pode recuperar quando foi perdido, ou desperdiçado. Mas esse não é um texto triste.

 

São apenas observações sobre a vida.

 

Penso nas diferenças de idade, e o quanto elas são e não são importantes. Ou, melhor, quando significam algo e quando perdem o sentido. Como o que ocorre na infância e na adolescência, quando a diferença de idade entre as pessoas é sempre gigante e quase intransponível, e como isso se torna insignificante com o passar do tempo.

 

Aos quinze anos, conviver com alguém de dez anos é difícil. Aos dezesseis, a turma não terá integrantes com dez, onze ou mesmo doze anos, obviamente, porque a diferença de idade é abissal. E isso muda com o passar do tempo (tempo, sempre ele). Quanto mais idade temos, mais convivemos e nos relacionamos com pessoas mais velhas e mais novas que nós.

 

Provavelmente tenho pensado nisso mais do que o normal porque caminho a passos largos para completar cinquenta anos. Em oito meses, para ser mais exato. E vivo a interessante situação (assim como todo mundo em algum momento, ou sempre, não importa) de conviver (profissional e socialmente) no dia a dia com pessoas bem mais velhas e bem mais novas que eu, em situação de igualdade. E me refiro especificamente não a alunos (o que tenho) ou professores (com os quais ainda convivo). Aliás, hoje em dia os meus professores na época da Faculdade de Medicina viraram meus amigos e alguns deles até meus pacientes.

 

E é justamente isso o que quero dizer.

 

Convivo diariamente com colegas/amigos que foram meus professores, que na época eu achava “velhos” e que tinham a minha idade atual ou até menos, e que agora estamos em situação de igualdade. Não há mais diferença entre gerações. A turma do almoço de terças e quintas, desfalcada desde o início da pandemia, conta agora comigo e com um amigo (ciclista, como eu) de 73 anos, que estava se formando ou quase quando eu nasci, e a presença de outros eventuais, mais velhos ou mais novos que eu.

 

Assim acontece também na academia que frequento há pouco mais de dois anos, em que há muitos mais novos e outros mais velhos que eu. E então aconteceu recentemente de eu ir jogar futebol em preparação para o campeonato interno da academia, em que - no time para o qual eu havia sido sorteado - eu era o mais velho. No dia do campeonato, por sinal, fiz jus ao fato de ser o mais velho e senti um problema muscular no aquecimento, o que me tirou dos jogos... Paciência, e bom humor, claro.

 

E tenho pensado, nos últimos tempos, no fato de me sentir ainda muito jovem, apto a aprender e disposto a ouvir conselhos dos mais experientes (independente da idade) que eu, da mesma forma que me sinto habilitado a aconselhar e ensinar outros, menos experientes que eu, independente da idade. Efeitos do tempo.

 

E isso, também, é o que faz a vida ser bela.

 

Até.

Sábado (e é dia de bike...)

 

                                       Quando não chove, claro...

                                        Bom sábado a todos.

                                        Até.